父母吵架要不要让孩子知道？
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我们跟11位处于人生不同阶段的人聊了聊“父母吵架要不要让孩子知道”这个问题（几乎所有的受访者都表示自己的父母或者自己和另一半吵过架），也咨询了专家意见，以下就是他们的观点和故事。
01 米娅，女，85后，单身
- 你小时候父母吵架吗？
- 吵过。
- 父母吵架的时候会特意避开你吗？
- 他们绝大多数时候是冷战，极少提高嗓门吵架。冷战就不可能避开我了。小时候他们冷战的时候经常找我给对方传话，我看了你们上期的文章，想起我小时候就当过“传话筒”，到现在都记得幼儿园时从一个屋子走到另一个屋子，给他们来回带话😂。
- 他们吵架你有什么感受？吵架的时候你通常会做什么？
- 小时候好像有点“习以为常”的感觉，意识到气氛不对之后心想“又开始了”，然后就盼着什么时候能结束。长大一点可能偶尔会试图缓和气氛，但也没什么用，就会选择逃避，尽量少待在家里。
比较有意思的是小时候他们冷战的时候，经常一个做完饭，另一个再做一遍，有时候一个占着厨房另一个就会索性带我出去吃饭。我一度有一种“负罪感很强的开心”，一方面对小孩子来说能下馆子还挺开心的，但一方面也觉得他们吵架我很难过也不舒服，好像也不应该开心，就很纠结，觉得自己的开心是不对的。
- 父母跟你沟通过他们吵架的事情吗？
- 极少，我妈跟我说过几次，但大多时候是诉苦，然后她通常会补上一句，“大人的事情小孩子不要管”。而且说实话我自己在成长过程的“情感教育”也是缺失的，面对家庭冲突也不知道怎么说怎么做，通常只能默默听着。
- 如果能重来一次，你希望父母能怎么做？
- 好难回答。其实后来长大了，我慢慢发现他们吵架很多时候不是为了哪件具体的事情，事情只是个导火索，长期以来积累的情绪才是真正的原因。我爸和我妈两个人都没什么恋爱经历，经人介绍觉得对方人还不错就在一起了。当然他们也有一些共同的兴趣爱好，也算是有共同话题的吧。只不过那些小小的情感羁绊，在面对婆媳关系、赡养、财产、责任等一大堆家庭压力的时候，就显得太脆弱了。而且他们成长过程中更加缺乏情感教育、情绪管理这类学习，重来一次我也不知道他们能不能在这个薄弱的地基上做到什么程度。
02 伊伊，女，90后，单身
- 你小时候父母吵架吗？
- 吵，印象里经常吵架 。
- 父母吵架的时候会特意避开你吗？
- 没有，感觉父母根本就没有这个意识，不知道是没有意识到父母吵架会给孩子带来不好的影响，还是情绪到了控制不住。
- 他们吵架你有什么感受？吵架的时候你通常会做什么？
- 小时候的感觉已经不太记得了，印象里我好像是一直站边我妈的，跟着我妈一起指责我爸，甚至劝我妈跟我爸离婚，但其实内心里是害怕的。长大以后就想逃避，尽量不回家，逃避不了的情况就站出来制止，虽然大多数时候他们都听我的停了下来，但我心里知道是没用的，我不在家的时候还是一样吵。我也试过用其他的方式去劝导他们，但似乎都是徒劳。
- 父母跟你沟通过他们吵架的事情吗？
- 我爸从来没有跟我沟通过，我妈经常跟我抱怨我爸的种种不好，想来这可能也是我一直站边我妈的原因。长大后我发现，我爸并不是像我妈说的一无是处。可能他俩关系好的时候我妈不会来跟我说，而关系不好的时候就需要一个宣泄的渠道。但无形中对我产生了一些影响，我发现我并不像身边的大多数人一样对婚姻有美好的期待和向往，对异性也非常不信任，没有安全感。
- 如果能重来一次，你希望父母能怎么做？
- 我希望父母能在争吵中不断地学习吧。谁都不是天生就会当父母、当别人的妻子和丈夫。如果父母能够互相包容、互相扶持，在一次次争吵中学会体谅和理解，学会如何更好地在孩子面前处理这些问题，而不是原地打转，陷入死循环中，那父母的争吵给孩子带来的可能是积极的影响，孩子会抱着对亲密关系的向往和积极的态度去面对未知的挑战。
03 小方，男，95后，单身
- 你小时候父母吵架吗？
- 吵过，我的标准是平常斗嘴不算吵架，有冷暴力才算，一周能有两到三次吧。吵架主要取决于爸爸喝不喝酒，喝酒就会吵，随着爸爸年纪大了，喝不了酒就不吵了。
- 父母吵架的时候会特意避开你吗？
- 不会。
- 他们吵架你有什么感受？吵架的时候你通常会做什么？
- 第一感受是很烦，甚至我预感到吵架会来临，就会很焦虑，再就是很气愤，会很不体谅父亲，因为我觉得只需要他不喝酒就能避免吵架的，那为什么还要喝酒。做法的话，小时候我就看着他们吵，我妈哭我会跟着哭；慢慢长大一点有那么一段时间会避开他们，比如知道我爸喝酒了我就出去，或者说我要学习我要忙，让他们别出声；现在的我，哪天没事儿想理论一下的话，会参与其中一起吵，大部分时间向着我妈，因为我心里有一个对错标准，大部分时间还是我爸的问题。
- 父母跟你沟通过他们吵架的事情吗？
- 没有沟通过吵架的事儿，但是我妈会过来让我劝我爸别喝酒。
- 如果能重来一次，你希望父母能怎么做？
- 要是指他俩之间的话，我觉得就是要吵，他们当下的吵大多是因为意识不清醒或者主动挑事儿。我妈看着我爸喝酒就会来气，当下发火是对的，我很理解妈妈。而且在他们那个年纪就应该吵，因为吵架是有原因的，那不吵明白是表达不出彼此的态度和观点的。但是对我来说，我可能希望他们吵完了之后就过去了，别存在冷暴力，因为对小孩来说是很难受的，至于当不当着我的面吵都一样吧，因为他们争吵后的举止都能反映出吵过。
04 小Y，女，95后，已婚未育
- 你和另一半吵过架吗？
- 肯定吵过，但频率不会很高。
- 如果将来有孩子，你们吵架的时候会特意避开孩子吗？
- 我觉得会，因为我父母吵架的时候不会避开我，对我的心理是有些伤害的，就让小孩很没安全感。但是我也不确定自己能不能做到避开孩子，现在都还是想象。
- 如果将来有孩子，你会跟孩子特意沟通父母吵架这件事吗？
- 不会，两个人的事两个人解决，而且孩子也帮不上忙，就不要让她/他知道吧，让她/他觉得爸妈之间很好。
- 如果将来有孩子，你觉得你会怎么处理这个问题？
- 如果有孩子，肯定会更加负责任，控制自己的情绪，不会像二人世界一样不管不顾，要对孩子负责任。孩子有时候也是纽带，有孩子的话两个人可能会更愿意为彼此做到更包容。如果真的碰到什么大事儿，或者原则性的问题，要吵架也不会让孩子在中间。但这个应该也要看孩子的岁数，可能初中之前孩子心智不够成熟，就不要让她/他知道，她/他大一点儿可能还能帮着调和一下，但小的时候就不要让她/他知道了。
05 原晓，男，90后，已婚未育
- 你和另一半吵过架吗？
- 肯定是吵过的。
- 如果将来有孩子，你们吵架的时候会特意避开孩子吗？
- 这也是头疼的地方，因为如果有孩子，肯定不想让孩子看到，想避开。但是想想自己小时候，父母只要情绪不对，就知道了。我觉得就是吵架不要太凶，不要把孩子吓到，不要频繁吵架。
- 如果将来有孩子，你会跟孩子特意沟通父母吵架这件事吗？
- 得沟通，得告诉他因为什么，然后爸爸妈妈怎么处理的。吵架也许不可避免，但是一定控制好情绪，其实两个人在一起的时候就要好好说，控制好吵架，也不是等有了孩子再去想孩子的事。
- 如果将来有孩子，你觉得你会怎么处理这个问题？
- 其实有时候吵架的点不是孩子，有了孩子之前吵架的点在有了孩子后很可能接着吵，就是一些没有解决的问题。所以我觉得在决定结婚要孩子前，多相处，多磨合，磨合不了也就不要结婚了，这个也没有谁对谁错，就是两个独立的人，也不用因为婚姻或者孩子就绑在一起。
如果结婚了，两个人就两个人自己在结婚前频繁出现的问题最好达成一致，如果是因为教育孩子或者是和孩子相关的话题，还是多沟通吧，出发点既然都是为了孩子好，那就以理服人吧，理性很重要我觉得。
06 毛毛，女，85后，家有两娃
- 你和另一半吵过架吗？
- 吵过。
- 你们吵架的时候会特意避开孩子吗？
- 没有刻意避开，但也没在孩子面前大吵。
- 孩子知道你们吵架吗？ta对此有什么反应？
- 知道。通常我们语气比较急的时候，声音响起来的时候，他（4岁）就会阻止，让我们不要说了。他会说“妈妈，你们不要再聊话（我理解是'聊天说话'的意思）了”或者用他想讲的话题打岔。
- 你或者另一半会跟孩子特意沟通父母吵架这件事吗？
- 不会。因为其实没有真正吵，他也没太在意我们。
- 你觉得这个问题理想的解法是什么？
- 我在想怎么定义吵架，不只是在孩子面前，就算孩子不在场，夫妻拌嘴的尺度在哪里。因为吵架不解决问题，无非就是情绪宣泄，话赶话。所以在我们家，夫妻相处还是留有理性的，见坏就收，有啥过不去的非得吵个输赢。
我们并不担心如何解决这个问题，因为基本上我们也不怎么会吵架，更不用说在孩子面前😳不过我还想说一个。我青春期的时候，我爹妈经常吵架。我觉得他们虽然是关着门的，但我是知道的，对我的影响还是挺大的。
我长大了以后我妈也会跟我说，不想跟你爸爸过了，有时候是随口一说，有时候看起来又很认真。我还是挺伤心的。一方面我希望父母永远不要把他们之间的感情关系压在我身上，不要让我介入其中；另一方面我又觉得怎么可能呢，毕竟我是他们婚姻的一部分。所以这种关系很微妙，反过来身为父母，我就在想，夫妻关系和亲子关系的边界到底怎么把握？
毕竟任何夫妻都会有问题，牙齿舌头还经常打架呢。对于个体来说，我觉得无论和父母、另一半或者是孩子，都尽量不要去情感绑架。我们每个人或多或少活在情感绑架当中。这个说起来容易，其实很难，因为情感绑架换种说法是羁绊。人活在世上，怎么能没有羁绊呢？
情感教育在我们之前的数代都是缺失的，因为太亲密，所以不计较，因为太亲密，所以不在意。我们父母看不到这个问题。而我们能看到，却不清楚怎么做。
07 天舟，男，80后，家有一娃
- 你和另一半吵过架吗？
- 肯定是吵过架的。
- 你们吵架的时候会特意避开孩子吗？
- 主观上会刻意避开孩子。
- 孩子知道你们吵架吗？ta对此有什么反应？
- 如果没有避开的话，孩子肯定是知道我们吵架的，他对这种情况的反应是比较恐惧、害怕的。
- 你或者另一半会跟孩子特意沟通父母吵架这件事吗？
- 如果让孩子看到了我们吵架，那肯定是要去跟孩子去沟通这件事情的。
- 你觉得这个问题理想的解法是什么？
- 其实一旦吵架，首先是尽量避开孩子，因为吵架主要是两个方面，一方面是吵架的情绪，这个有的时候会控制不住，尽量让孩子避开，另一个是吵架的逻辑，其实孩子是不理解大人为什么会吵架的。从这两个方面给孩子去解决，情绪方面可以让孩子知道父母在吵架，但是要适度，在孩子面前一定要控制自己的情绪，就是尽量平和一点。逻辑上我认为没有必要让孩子了解那么多，因为他不理解大人的逻辑。
我还想说一点，关于父母吵架这个事儿，我觉得孩子可以知道，孩子不可能一直接受成功教育，他要有挫折教育。从情绪来说，他会有喜怒哀乐，他的生活中不能只有高兴和快乐，一家人相处总会有磕磕碰碰，这种压抑的情绪也要给到他，让他感觉到。重要的是要培养他怎么去处理这个情绪，当然没有必要为了培养孩子去故意吵架。
另外还有许多小伙伴为我们提供了他们宝贵的观点，由于篇幅有限，我们不能全部展示，以下是一些给小编留下深刻印象的内容：
吵架的时候我站在旁边看，或者边哭边劝架，会感到害怕和无措，因为不知道会发展到什么程度，我劝他们也没人听得进去……其实还挺庆幸父母还是相对冷静，只是语言争吵，让我离家庭暴力很远。不过我一直记得他们吵架，然后我妈把门踢坏了，然后很多年里门一直是坏的状态，现在每次回想都是那个门。
他们吵架可能会随时随地发生，比如说做晚饭的时候，一个意见不和就开始吵了……我觉得他们是不想让我过多地牵扯到他们的吵架之中的，希望我们一家三口是快快乐乐的。但我觉得他们没有做到，就是做得很差劲。
属于夫妻两人的就避免当着孩子的面吵，尽量多沟通解决。若是家里相关的、孩子也应该参与的事情，就应该比较民主比较公平地商量这件事情，让孩子觉得从小就是家里的一员，有话语权，可以发表看法。总之尽量避免把小的分歧上升到吵架，避免引起更大的误会。
即使尽量回避孩子也能感受到不和谐，他会说，爸爸妈妈你们不高兴了吗？或者压抑着说话，孩子也能感觉到，他也不敢说话。
专家观点
几乎所有的婚姻中都存在冲突，暴露在孩子面前的婚姻冲突往往与孩子的各类情绪问题（焦虑、抑郁）和行为问题（如退缩、攻击性行为）有关。孩子如何理解父母之间的冲突，以及冲突能否得到和平解决决定了冲突事件给孩子带来的影响。另外，孩子是天生的观察家，他们会在父母吵架中通过观察父母的行为及其后果，习得许多良好的或不良的人际交往方式和冲突解决策略，因而婚姻冲突往往会有一定的“遗传性”。
家庭治疗大师萨提亚女士说：“问题本身不是问题，如何应对才是问题。”其实关键点不在于父母吵不吵架或者让不让孩子知道，而是父母如何应对家庭的矛盾冲突。如果吵架时让孩子看到或者感受到了，那么一定要让孩子看到解决的过程，也要跟孩子解释争吵的原因，一起平和地分析解决过程。这样处理能让孩子从中学到直面问题不逃避，学会认错，学会包容，学到求同存异，学到尝试不同的解决方法。这也是孩子在学校、社会、以及以后的家庭中获得幸福的关键。
观点支持：
联合国儿童基金会驻华办事处教育官员楼春芳、北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院科研中心主任刘朝莹博士
